喜欢在孩子面前扮演全能者?不能容忍孩子的无理取闹?孩子的眼泪总是让你心软?如果这些特征出现在你的身上,那么你很可能陷入了为人父母的误区。
养育孩子并不是一件容易的事情,当父母们摇头感慨孩子这样那样的毛病时,有没有想过,其实很多时候往往是我们父母自己的问题。
误区之一:全能父母
每一个人都是有限的,但是很多父母往往竭力在孩子面前表现出无所不能,无所不知的全能形象。比如,孩子要听故事,父母再累也硬着头皮讲;孩子问问题,父母不懂也装懂,告诉孩子错误答案或者打击孩子问问题的积极性;父母因工作压力情绪不佳,回家借一点小事情向孩子发火,却不会向孩子道歉,承认是自己的错。
这样做的后果,往往会带来一些问题:
1.孩子很难有一颗体贴父母的心。因为父母永远是强者,是不需要帮助的。
2.孩子错误认为:失败、负面的情绪(如伤心、难受、哭泣等)和弱点都是不好的事情,不能表现出来。
3.父母的榜样告诉孩子,承认错误是软弱的表示。
遇到这类情况,更好的做法是:向孩子承认自己的有限、弱点和负面情绪。即告诉孩子:父母也有很累需要休息的时候,希望你能体贴父母;父母也有不知道的东西,不过很愿意和你一起来查找答案;父母心情不好,并不是你的问题;父母刚才向你发火,是不对的,请原谅。
父母的榜样力量是无穷的,当在生活点滴中展示给孩子一个全面真实的父母形象,孩子才会真正学会认识自己,正确处理自己的失败、负面情绪和弱点,健康地成长。
误区之二:受伤的父母
如果孩子向你发脾气或无理取闹,可能会让你很伤心,因为你对孩子倾注了爱,为孩子做了很多。比如,当孩子对妈妈发泄怒气的时候,有的爸爸常会这样对孩子说:你这样对妈妈无理,会让妈妈很伤心,还不赶快安慰一下,让妈妈开心起来。
这样做的结果,往往会带来一些问题:
1.把孩子放在做父母的角色,让孩子感到自己无所不能。
2.给孩子带来不必要的罪疚感,自己需要对妈妈爸爸的感受负全责。
3.把问题变成了父母的感觉,而非孩子该承受的后果。
4.容易让孩子轻视父母的脆弱。
遇到这种情况,更好的做法是:平静地告诉孩子,如果你不同意我做的某些决定,需要以尊重的态度提出来,因为这样没有礼貌的行为让妈妈很难受。希望你下一次能够注意。不过,这次你要为自己不礼貌的行为承受一些后果……
孩子当然也需要了解,他的所作所为的确让父母很不喜欢,很伤心,这会在孩子心中建立体恤他人的责任感。但更重要的是,管教孩子是关注孩子的行为问题而不是父母的感受。
误区之三:受孩子控制的父母
不少父母在管教孩子时,常常不是根据价值观或原则,而是根据孩子的反应。比如,当孩子没有做完作业,却哭闹着要看电视,并且越哭越厉害时,父母看孩子如此难受,心里一软,就将以前和孩子约定的规矩抛在脑后,于是孩子的意愿得逞。孩子是非常聪明的,他们大多都本能地懂得如何来调整自己的声调和表情,来操控父母。
这样做的结果,往往会带来一些问题:
1.父母的权威性削弱,孩子认识到父母可以说话不算数。
2.孩子认为任何原则或者规矩都可以改变。
3.父母说话可以不算数,孩子也可以不遵守规则。
遇到这种情况,更好的做法是:认可孩子的情绪和感受,但是规则必须遵守,只要简单地说“不”就可以,并且坚持到底。
在乎孩子的感受是正常的,因为你爱他,但是你作为父母是家里的头,需要按原则做决定,而不是由孩子的感受来决定。
误区之四:角色永远不变的父母
俗话说,孩子愁生不愁长。一直和孩子朝夕相处的父母往往容易无视孩子的成长,以不变应万变,忽略了父母角色的变化。比如,一向听话的11岁乖乖女怎么现在老和自己对着干;8岁的儿子更近老冲着父母叫嚷:不要唠叨,我知道!当这些情形出现的时候,表明一个信号:孩子长大了,父母需要调整自己的角色。
孩子不同成长时期,父母角色的调整
孩子不同的成长时期 | 成长特点 | 孩子的需要 | 父母所扮演的主要角色 |
婴孩时期 | 适应周围一切的环境 (哭笑) | 需要安全感和爱 | 照顾者,全身心照顾孩子。 |
孩童时期 | 人格的成型时期 (不断地提问) | 需要肯定和称赞 | 陪伴者,多陪伴及参与孩子的活动。 |
少年时期 | 价值观形成时期 (明显的独特的兴趣爱好) | 需要教导和鼓励 | 开导者,因材施教,少说教,多鼓励。 |
青少年时期 | 独立意识形成时期 (喜欢有独立的空间) | 需要接纳和沟通 | 朋友的角色,理解和接纳孩子心灵的挣扎、各样的质疑,甚至叛逆的行为,并坦诚与孩子交流意见。 |
青年时期 | 越来越独立 (多数时间和朋友在一起) | 需要尊重和参谋 | 参谋者,注重培养孩子的独立生活能力,并尊重孩子的决定。 |
结婚以后 | 整个生命完全独立 (离开父母) | 需要提供经验 | 守望者,尊重孩子及其配偶组成的家庭。 |